Парням

Попробуйте в Word набрать: "Хочу избежать службу в армии." А потом сделать проверку орфографии.

Сименс-фан

Re: Парням

Класс! "Никому не удалось избежать службы в армии!" И про дополнение в родительном падеже хорошо, - я бы даже сказала о дополненнии в родительском падеже!

Лодж и я

Злой лес

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Лодж и я

Беседуют два психиатра.

• Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
• Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
• Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
• Но почему же?
• Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

4ELOVEK (vsepu4kom2006@rambler.ru)

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:

• Алло!?...То есть как это пошел на x?!!!

4ELOVEK (vsepu4kom2006@rambler.ru)

Мобильный советчик

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался

Баз!

Читать всем!

15-летней дочки небыло дома. Мама заглянула в её комнату и с замеранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой настолеи адресованное ей. Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! прости меня, пожалуйста но я решила уехать к моему новому парню. Я его очень люблю. Он великолепин со всеми своими татуеровками и пирсенгом. А какой у него мотацикл! Но ето исчё не самое главное дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очен счясливы в его трейлере. Трейлер стоит в лес. Там очень красиво. Ахмед хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. К стати марихуанна совсем безвредная трава. Мы будим её выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут в замен угощать нас кокаином и экстези. Покаже молись в месте с нами чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтоб Ахмеду стало лучше. Он этого заслужил. Мамочка! пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15-лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибуть я приду к тебе в гости, чтобы ты могла увидеть своих внуков. Твоя любящая дочь. P.s. МАМ! Я написала не правду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказат тебе, что в жизни могут случится куда более не приятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола...

Гном

Зацените Прикол!

Моя сестра говорит вместо "р" - "л". Так вот слово "Абракадабра" из её уст звучит примерно так: "А, бля, когда, бля?"

Арни

Отправь смску со словами "ты где?" на любой номер в 3 часа ночи и получи прикольную рифму в ответ.

--- Опасный script.

Добавлено: Пт Июн 24, 2005 10:31 pm Заголовок сообщения: Три анекдота.

--------------------------------------------------------------------------------

Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

• Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.
• Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
• Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
• И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Баз!

Разминка перед чтением!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Гном

14 признаков российского гражданина!

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы часок погостить у дальнего родственника. 2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвёртой и пятой. 4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Даже к любовнице ходит только для того, чтобы у неё выпить! 5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом. 6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 7. Восхищённо матерится в Британском музее. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, трёмстам английским и восьмистам бельгийским. 10. Ходит по большой и маленькой нужде за компанию. 11. Идя в оперу, кладёт в карман домашние бутерброды. 12. Знает слово «дефолт», но не знает, что это такое. 13. Никому не верит, но готов выпить с каждым встречным. 14. Когда рожает, кричит по-русски.

Баз!

Про "Окна"!

Windows Юзеру : Вы дейтвительно хотите удалить этот файл ? Юзер Windows-у : ДА (Yes) Windows Юзеру : А почемууу ?...

Лодж и я

А: У меня вопрос! Играла в Нокию и у меня высветилось: ПРЕМИЯ! Мне куда обращаться?

• ) А: Девушка, у вас есть шлюз? О: Что Вы имеете в виду? А: Я ТАК И ЗНАЛА, ЧТО ВЫ МЕНЯ НЕ ПОЙМЁТЕ!!!

--- удачи!!!!!!!!

--- удачи!!!!!!!!

Анекдоты по теме "сотовая связь":

Анекдоты про "МегаФон"

Говорят, что многие абоненты «Мегафона» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса… Мегафон… у меня… У меня Мегафон!

Из словаря Ожегова:
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный.

Анекдоты про МТС

Еще одно последствие ребрендинга - теперь SIM-карты МТС продаются десятками.

МТС : Люди говорят.......а мы записываем.

В ответ на то, что МТС выбрал в качестве своего логотипа яйцо, "Билайн" пообещал заменить свой логотип на стилизованное изображение мужского члена. "МегаФон" в раздумиях...

В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".

В борьбе за клиента "МТС-Украина" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Анекдоты про Tele2

Говорят, что после установки третьей базовой станции, Tele2 собирается сменить бренд на Tele3.

Специально для абонентов Tele2 разработан новый «биг-мак», который не содержит ничего лишнего – ни булочки, ни котлеты, ни салата, ни кетчупа, ни горчицы :)

Анекдоты про "Билайн"

Новая акция от "Б" - сожги любой офис "М" и получи сто бонусных очков на счет!

"Билайн" - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"

Звонки в справочную службу сотового оператора

-- Алло, это справочная?
-- Минуточку, сейчас узнаю

-- Девушка, какой у вас телефон?
-- Apple iPhone!
-- Да нет... номер какой?
-- Прямой, городской!
-- Да нет же... Цифры. Цифры какие?!
-- Обычные, арабские

Датсун 14.08.2009 16:25:
Пару шуток по теме:

Говорят, что многие абоненты «Мегафона» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».

Источник

Это точно!!!

Ваш Жмур

В деревне построили вышку сотовой связи. Подали документы на согласование. Через месяц все население на митинг у офиса компании в городе собралось - у каждого второго головные боли, снизилась работоспособность, в общем, требуют начальника сотовой связи, объясняют, что, мол, компенсация за вредность требуется. Выходит директор, выслушивает жалобы, хватается за голову, - "Вот ужас то, что же будет, когда мы разрешение получим и станцию включим"...

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

Встречаются два друга. Один говорит другому:
-- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Мобильный купил
Как сакуры ветви
Пальцы торчат

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.

Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали вашу машину и сожгли вашу квартиру? Тогда отправьте смс "Не хочу!" на короткий номер 0000

Из книги рекордов Гиннеса: "За один вечер, в Бутово, мобильный телефон сменил четверых владельцев. Причём двоих ещё и пережил".

Акция на радиорынке! Найди свой мобильник и получи скидку 50 % !

Один из разработчиков языка С++: "Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона".

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

11 признаков настоящего любителя сотовой связи.

1. Позвонив по домашнему телефону своему другу, вы по привычке спрашиваете «Ты где?»

2. Придя в лес, вы сразу забираетесь на самое высокое дерево в поисках сети. Если сеть находится, то вы по телефону вызываете спасателей, чтобы они помогли вам спуститься на землю. Если сети нет, то вы слезаете самостоятельно и больше в этот лес не заходите.

3. В ресторане, находящемся в подвальном помещении, вы в поисках сети сначала залезаете на стул, потом прячетесь под стол, а в довершение всего, начинаете искать в меню ресторана пункты «позвонить» и «повторить звонок».

4. Вы ориентируетесь на местности при помощи карты зоны покрытия сотовой связи.

5. Устройство hands free установлено не только в вашей машине, но и в вашем санузле.

6. Вы меняете свою «трубку» чаще, чем можете себе это позволить, но реже, чем хотелось бы.

7. Вы знаете и понимаете смысл многих интересных трёхбуквенных слов: GSM, SIM, SMS, ЦОК, а также сами придумываете и активно используете сокращения – например, идете в ЦОК, чтобы сменить ТП (тарифный план) и ЛН (любимый номер) на номер своей НЛД (новой любимой девушки).

8. Вы набираете SMS слепым десятипальцевым методом.

9. Когда вы раздеваетесь в ванной, бане или бассейне, то сначала снимаете с себя всю одежду, включая белье, и только потом – шнурок с телефоном с шеи. Соответственно, одеваетесь в обратном порядке.

10. Затеяв ремонт в ванной комнате, вы всерьез обдумываете вариант использования вместо кафеля карточек экспресс-оплаты с бордюром из SIM-карт.

11. Подойдя к двери ваших знакомых, вы вместо звонка в дверь или по домофону, звоните по мобильнику и просите, чтобы вас впустили.

С уважением, Stinger

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? 0: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. 0: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен.

Абонент, владелец пейджера: — Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: — Прочтите их еще раз.

Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает...

С уважением, Stinger

Новый тариф Дима Билайн!

первые 2 минуты - противно, а потом привыкаешь.

В моей поликлинике на двери терапевта реально надпись "Выключайте телефоны и смартфоны". Говорю ей какая вы продвинутая больница, различаете телефоны и смартфоны. А она- "да нет, просто раньше висела надпись "выключайте телефоны", но потом у одной цацы зазвонил телефон и когда на неё стали ругаться, она сказала что это смартфон".

Вооистину, "умный телефон" не заразен, блондинки могут пользоватся и не бояться поумнеть

• Скажите, что вы думаете об русских интернет-провайдерах?

• Уроды, гады, ворюги, сволочи! Так бы всех и порешил, то одно, то другое, а по сути все их планы - ободрать тебя как липку.

• Гм. А что вы скажете об операторах сотовой связи?

• Да, погорячился я про провайдеров. Нормальные вроде ребята, лишнего не возьмут...

Источник: sly2m

Датсун 13.03.2010 10:47:

• Скажите, что вы думаете об русских интернет-провайдерах?

• Уроды, гады, ворюги, сволочи! Так бы всех и порешил, то одно, то другое, а по сути все их планы - ободрать тебя как липку.

• Гм. А что вы скажете об операторах сотовой связи?

• Да, погорячился я про провайдеров. Нормальные вроде ребята, лишнего не возьмут...

Источник: sly2m

• "А что Вы думаете о гос. чиновниках, милиционерах, прокуратуре"?
• "Эх.. Какие же классные эти операторы сотовой связи! Как я их люблю"!

только у нас настоящий фаст флуд - остерегайтесь подделок! злая@

Сидит грусный Винни-Пух дома.Приходит к нему Пятачок:

• Винни, что случилось?
• Мне на день рождения подарили сотовый телефон.
• Так радуйся!
• Ага, я его раскрутил, а сот там - нету!

Телефоннный прикол Глубокой ночью звоните кому-либо. В ответ на сонное "алё?" устало-презрительно:

• Идиот, это в дверь звонят!!! Проверено в реале, - результат абалденный...

у владельцев, у которых упал в унитаз IPhone рука на 20 см больше.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного